Warum weinen wir bei Filmen und Büchern?

Weil sie traurig sind?

Es ist nichts als Papier oder ein paar Bilder, auf denen uns Menschen, die dafür sehr viel Geld verdienen, etwas vorspielen.

Es ist alles ausgedacht, eine Lüge.

Wir weinen wegen Lügen,

wegen Dingen, die nicht existieren.

Ich weine.

Und es ist so unerträglich, weil man etwas an dieser Geschichte ändern will.

Etwas, damit man nicht weinen muss,

auch wenn die Geschichte dadurch schlechter wird.

Aber das geht nicht.

Wir entscheiden nicht was passiert.

Wir haben keine Wahl und müssen akzeptieren.

Und weinen.

Ich will nicht akzeptieren.

Hallo,

ich möchte mich dafür entschuldigen, dass ich hier so wenig blogge.
Irgendwie gibt es nichts zum Aufschreiben und ich habe mit dem Gedanken gespielt ihn wieder zu löschen.
Allerdings habe ich den Blog ins Leben gerufen, um etwas los zu werden. Etwas, das ich nicht einfach für mich behalten kann und etwas, was nicht warten kann, das ich sofort aufschreiben und veröffentlichen muss sobald ich daran denke.
Dadurch ist dieser Blog auch sehr privat.
Auf meinem anderen Blog ist so was nicht möglich, weil mir diese Gedanken erst kommen, wenn ich bereits an diesem Tag etwas gebloggt habe. Ich möchte ihn einfach nicht so voll stopfen.

Wenn ich diesen Blog also löschen sollte, wird es bald wieder einen neuen geben, weil ich nicht anders kann.
Und deshalb lasse ich ihn.

Okay, der Teil war gerade sehr sinnlos. Er hat zu nichts geführt.
Aber ich finde, dass meine 6 lieben Leser wissen sollten, was sie da verfolgen.
Ich möchte mich auch dafür entschuldigen, dass ich eure Kommentare selten beantworte.
Ich lese jeden und freue mich über alles, was ihr mir schreibt. Nur weiß ich oft nicht, was ich zurück schreiben soll. Es ist seltsam. Aber denkt bitte nicht, dass ich eingebildet bin oder so. Bitte.

Und über den Blogtitel wollte ich auch noch reden.
Weil er ohne Hintergrundwissen nicht zu diesem Blog passt.
Die ganze Risa-Sache ist noch privater als Privat und ich weiß auch nicht, warum ich den Blognamen gewählt habe. Ich werde sie euch jetzt auch nicht ganz vorstellen. Nur so viel:
Risa bin nicht ich. Das heißt, nicht direkt.
Sie ist auf eine seltsame Art und Weise erfunden und doch ein Teil von mir.

Sagen wir einfach, Risa ist so was wie meine innere Stimme.
Vielleicht haltet ihr mich für blöd, weil ich meiner inneren Stimme einen Namen gebe, aber schließlich geben viele Männer ihren Autos und eine ganze Menge an Frauen ihren Brüsten Namen.
Also warum nicht der inneren Stimme?

Die Texte hier stammen also von Risa.
Und vielleicht wird es hier noch mehrere Texte über Risa geben. Das sind dann die, dich ich als Luisa schreibe, so wie diesen.

Wow, das klingt schon fast Klapsenreif. Ich habe schonmal von solchen psychischen Krankheiten gehört, in denen mehrere "Personen" in einem Körper stecken - oder der Betroffene das zumindest glaubt.
Aber so ist es bei mir nicht.
Jeder hat eine innere Stimme, einen Instinkt.
Das ist der Instinkt, der uns zum Beispiel aufhält weiter zu laufen, wenn wir auf dem Dach eines Hochhauses spazieren gehen und am Rand angelangt sind.
Blöder Vergleich, ich weiß.
Aber so ist es.

Und ich habe es eben Risa genannt.

Tut mir Leid, der Text ist ein bisschen zu lang geworden. Ich hoffe, dass ihr ihn trotzdem lest.

Alles Liebe
Luisa

Ich weiß, dass es eigentlich gar nicht möglich ist.
Aber heute haben die Schatten in verschiedene Richtungen gezeigt.
Wir sind mit dem Auto gefahren und ich habe mich die ganze Zeit gewundert, was hier so falsch aussah.

Es waren die Schatten.
Die Schatten der Büsche rechts und links an den Straßenrändern warfen alle ihre Schatten auf die Straße.
Aber meine Eltern und meine Schwester schienen es nicht zu beachten.
Wie ist das möglich?
Bin ich verrückt?

Ich weiß, dass man manchmal sagt, dass nichts auf dieser Welt unmöglich ist.
Aber das hier ist unmöglich.
Es wird nie möglich sein, dass Schatten in verschiedene Richtungen zeigen.
Und wenn es doch so wäre, hätten es die anderen auch bemerkt.
Warum habe sehe ich also so was?

Habt ihr das auch schon mal erlebt?

Ich weiß nicht ob man das versteht.
Aber ich freue mich auf den Winter. Ich freue mich auf die schöne Deko, auf die Wärme der Klamotten, in die man sich dann immer kuschelt. Und ich freue mich schon auf die vielen bunten Lichtern in den Fenstern.
Wenn man am Abend durch die Straßen läuft und die Schneeflocken im warmen Licht der Laternen schillern.
Genau genommen freue ich mich nicht auf den Winter.
Sondern auf Weihnachten.

Obwohl ich mich genauso auf das Meer freue.
Nur noch ein paar Tage, dann ist es soweit.
Ich verstehe mich nicht. Es wäre so schön, wenn jetzt weiße Weihnacht wäre.
Und ich weiß nicht mal warum.
Warum will ich auf einmal, dass Weihnachten ist, wo ich doch schon die Tage zähle bis ich endlich am Meer bin?
Warum will ich, dass Weihnachten ist, obwohl es jetzt genauso schön ist und ich keinen dazu Grund habe?
Und warum ausgerechnet Weihnachten?

Ist das sonderbar?